ПОЧЕМУ НЕ ВЕЗЕТ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ С МУЖЧИНАМИ ДАЖЕ ЗВЕЗДАМ?
Почему же вам не везет в личной жизни с мужчинами? Как так получается, что меняются партнеры, возможно, места вашего жительства, но новые отношения складываются по одному и тому же сценарию? Либо новый избранник по характеру – один в один копия вашего бывшего?
Почему раз за разом вам не везет, и попадаются слабые мужчины с зависимостями, хотя вы крепко накрепко решили для себя, что никогда больше с ними не свяжитесь?
Отчего ваши подруги выходят замуж, но именно в вашем окружении никогда не появляется никого достойного?
Как так получается, что вы едва находите в себе силы, чтобы прекратить одни мучительные отношения, но тут же не везет, вы вступаете в другие, точно такие же, и вновь страдаете и мучаетесь?
Вы недоумеваете: «В чем причина невезения? Почему не везёт в любви? Я ведь ничем не хуже, да что там, даже лучше по ряду признаков многих моих замужних подруг. Но тогда почему?!»
На самом деле, мы сами притягиваем в нашу жизнь людей. С ними вы можете быть счастливой, а можете быть несчастной.
Проблемы в личной жизни всегда имеют объективные причины. Вам важно понять: одиночество не приходит в нашу жизнь само по себе. Это не очередное невезение и не карма.
Возможно, вы удивитесь, но в любви не везет даже звездам, имеющим миллионы поклонников. В этой статье я приведу примеры и разберу их ситуации.
Вы найдете возможные причины ваших постоянных неудач в любви, будете знать, как с ними бороться.
Ваши сценарии в отношениях, если вы «мамина дочка»
Для девочки папа и мама – это пример, на который она подсознательно будет ориентироваться во взрослом возрасте.
Потому что именно на их примере она с ранних лет изучает, кто такие мужчины вообще, чем они отличаются от нее, как они относятся к женскому полу и к детям, как проявляются в тех или иных критических ситуациях.
Если девочка недополучила от кого-то из родителей должного внимания, заботы, любви, защиты или просто правильных примеров, у нее внутри образуется пустота.
И если вы не избавьтесь от этой пустоты сами, то в дальнейшем будете пытается заполнить ее в отношениях с мужчинами. А они, к сожалению, не смогут вам помочь.
Поэтому, когда не везет в личной жизни, тему родителей следует закрыть, чтобы женщина в дальнейшем могла построить нормальную, здоровую и крепкую семью.
В противном случае она совершит те же самые ошибки, что и ее папа и мама, и не сможет сама построить идеальных отношений.
Но чтобы для себя закрыть тему отношений с родителями, нужно понимать, какие их действия нанесли ущерб вашему внутреннему Я, был ли таковой вообще.
Давайте рассмотрим самые распространенные сценарии родительских ошибок.
Девочка недополучила внимание от отца
Недополученное внимание от отца в дальнейшем может принять форму боязни одиночества.
Так запускается готовность жертвовать собой, своими интересами и здоровьем, отказ от себя, быть кем угодно просто ради того, чтобы рядом находился хоть кто-то.
При этом женщине не везет с мужчинами – они ее бросают. Головой она может понимать, что все плохо, не везет, никаких перспектив нет, ей пользуется, но сама возможность остаться одной приводит ее в ужас и парализует волю.
Она бы и хотела где-то отстоять позицию, но боится, что если перестанет быть удобной, от нее просто уйдут.
Недавно Ксения Бородина опубликовала пост, в котором откровенно рассказала о своем болезненном отношении к отцу.
И прямо написала, что девочка, выросшая без отцовской заботы, может кидаться в объятия любого, лишь бы не быть одной.
Очень часто столкнувшимся с подобной детской травмой не везет с мужчинами. Она становится его жертвой в плане домашнего насилия.
Ведь к транслирующей страх одиночества притягиваются и соответствующие мужчины – недобросовестные, недостойные, осознанно настроенные использовать девушку и эксплуатировать ее фобии в своих интересах.
Страх никуда не девается, хоть если она будет интересна эмоционально здоровому, достойному человеку, не желающему пользоваться ее слабостями.
Она думает: «Он сильный, умный, перспективный, непохожий на предыдущих, которые мной пользовались. Если мне не везет, он бросит меня, я этого не перенесу! Я постараюсь ради него».
Она начинает из кожи вон лезть, чтобы ему угодить. Именно так, еще в детстве, она старалась, чтобы получить хоть немного внимания от отца.
А еще она часто звонит, навязывается, торопит события, по-детски обижается и дует губки, если ей не отвечают сию же минуту или не принимают ее знаки внимания так, как она ожидает.
Ведь если у девушки осталась обида на отца, она всегда, подсознательно, неосознанно будет обижаться на других мужчин без видимых на то причин. Нормальных мужчин это не устраивает.
Подобным отношениям они не рады. Им нужна жена, а не ребенка, которого самого нужно укладывать спать, петь колыбельную и по 100 раз на день говорить «Я тебя люблю/Ты самая распрекрасная», иначе она обидится или испугается.
Девочка стала свидетелем жестокости отца к матери или почувствовала его жестокость на себе
Естественная реакция девушки, выросшей в атмосфере жестокости, – найти себе полную, абсолютную противоположность папы. Отец был жестоким или злоупотреблял алкоголем.
Пытаясь избежать подобного сценария, девушка неосознанно транслирует этот страх окружающим.
Ей не везет, она притягивает соответствующих партнеров. Она твердит себе: «Никогда-никогда не буду рядом с алкоголиком».
И мужчина рядом с ней становится алкоголиком. Или: «Никогда не потерплю рядом агрессора». И ее избранник начинает проявлять агрессию. Они не выбирают себе специально агрессора или алкоголика.
Конечно, она себе этого не желает, но на подсознательном уровне произвольно проявляет определенные эмоции, вербально и невербально ведет себя так, что ее любимый начинает пить или проявлять жестокость.
Ей встречаются люди, склонные именно к такому поведению. Они их привлекают. На нее повышают голос, поднимают руку, ни во что не ставят, не считаются с ее мнением.
Советоваться с подругой и мамой бессмысленно, ведь они предлагают очевидные вещи: «Тебе просто не везет. Сделай то-то и то-то, а если не изменится – брось!».
Конечно, подобные советы не работали в прошлый раз, и не сработают в этот. А если женщина находит в себе силы бросить этого, то только для того, чтобы вновь встретить такого же. В итоге после очередной неудачи они остаются один на один с мыслями: «почему мне не везет в любви?».
В итоге, если это не прорабатывать в себе, не исправить, круговорот агрессии, позиция жертвы не покинет всю жизнь и встретить достойного мужчину останется мечтой.
С одной стороны, родители очень боялись за дочь, старались оградить ее от минимальных и банальных невзгод, многое ей спускали с рук, делали что-то за нее.
С другой стороны, у нее было мало свободы. Яркий пример гиперопеки – история взаимоотношения культовой поп-исполнительницы и кумира миллионов Бритни Спирс с ее отцом-опекуном.
Да, с простыми и земными проблемами, идущими из детства, не везет даже звездам. Бритни Спирс с детства жила под гиперопекой отца.
Он говорил ей, как одеваться и что делать. Не выпускал из дома, держал под тотальным контролем. Контролировал ее поведение на публике и карьеру.
По словам Бритни, когда она решила взбунтоваться – отец отправил ее в психиатрическую лечебницу, где ей давали сильные психотропные препараты.
То, что тогда, по мнению отца Бритни Спирс, шло ей на пользу и сдерживало ее от ошибок, в будущем стало для нее символом ограничений и несвободы.
Естественно, она захотела от этого избавиться, причем обратилась для этого в суд.
Из-за гиперопеки у девочки формируется определенная модель поведения, которая на подсознательном уровне во взрослом возрасте проявится в том, что она будет бояться собственных отношений.
Для нее они будут являться несвободой, она в них будет «задыхаться». Любые проявления любви для нее будут «душными». Именно такие часто думают: «Зачем эти телячьи нежности?».
Объятия, поцелуи, тактильный контакт – этим она быстро пресыщается, это ей не нужно. Их более или менее интересует тема сексуальных отношений, но и то «для здоровья». Она – сама по себе. Она не впускает в свою одинокую жизнь мужчин.
Рядом с ней любой и сам будет чувствовать себя одиноким, ненужным, непринятым. Часто на эту проблему накладывается другая – негативный опыт.
Девушка решила все же попробовать, ведь ей хочется приятных ощущений, чувствовать себя любимой.
Пошла в отношения с надеждой, что все будет хорошо и классно. Но ей не везет, ее внутренние установки, ее стремление к свободе, притянули к ней такого же свободолюбивого парня.
В итоге их пара изначально бесперспективна, ведь оба партнера настроены на личную свободу.
Девушка разочаровывается и думает: «Ну и зачем это? Что есть парень, что нет, только больше обязанностей налагает. Видимость общения поддерживать, подарки дарить, ходить гулять, когда не хочется, с друзьями его свое время тратить. Не везет мне с этим. Это не для меня».
Негативный опыт закрепит ее детские установки о том, что отношения – это несвобода, невозможность заниматься, чем хочется, трата своего времени. По-другому они не умеют.
Девочка жила в атмосфере перфекционизма, была «хорошей» или «старшей сестрой»
У этих проблем – одна общая предпосылка. В такой семье дочка живет не своей жизнью, а жизнью, которую для нее выбрали ее родители.
Она формируется «отличницей» и работает на доказательство и в угоду собственным родителям, что он «хорошая, послушная».
У нее отсутствует «я хочу». У нее присутствует лишь «я должна». В результате ее успехи родители воспринимают как сами собой разумеющиеся, в вот если ей не везет – за неудачи жестко критикуют или наказывают.
Сомнения в том, что она «хорошая» и критика – это подрывает ее самооценку, вызывает боль и слезы, развивает комплексы.
В результате она постоянно напряжена, полна страхов из-за негативной оценки и несчастна из-за отсутствия похвалы, проявлений любви со стороны родителей и возможности жить, как она хочет.
Вместо того, чтобы следовать своим путем, играть в куклы, ходить в гости к подружкам, развиваться в соответствии с собственными интересами, стать той, кем ей хочется, она вынуждена идти во взрослую жизнь по пути, на который вопреки ее воли поставили ее родители.
И, будучи недовольными, напряженными и несчастными, они будут своим партнерам транслировать абсолютно те же эмоции.
Достойный и сильный мужчина – он сам по себе живет в атмосфере соревнований, требовательности к себе и другим, стресса, ответственности.
Со своей любимой он должен отдыхать от этого, расслабляться. Но если у него на работе и в бизнесе такие эмоции, а потом он приходит домой, а там его ждет строгая и требовательная жена, у которой все, вплоть до обеда и ужина, по расписанию, вещи, вплоть до домашних тапочек, по полочкам, и не дай бог он придет позже, не туда повесит пальто или поставит туфли...
Достойный муж просто развернется и уйдет. Ему этих эмоций и так хватает, лишние ни к чему.
Если это изначально недостойный, слабый человек, то он и сам может сломаться.
И тогда либо каждый день будет новый скандал с бросанием вещей, которые не на своих местах и опрокидыванием тарелок с остывшим ужином.
Либо он при любом удобном случае будет уходить от такой жены в условный «гараж» к товарищам.
А если родителям удалось подорвать ее уверенность в себе, то во взрослом возрасте она еще будет притягивать к себе тех, кто станет самоутверждаться за ее счет.
Бывает, когда девочка родилась первой, а затем у нее появились младшая сестра или брат.
В подобных сценариях вместо того, чтобы заниматься детскими делами, она вынуждена смотреть за ребенком, отвечать за него перед родителями и помогать маме по дому.
Это выливается для ребенка в совершенно не детский стресс. Она, еще сама по сути ребенок, но уже должна заниматься делами взрослых.
Жить не своей жизнью, фокусироваться на интересах брата/сестры и родителей. Она с детства не знает, что такое «радость». Ей известна только «ответственность».
Никто ее не спрашивает: «Сможешь или нет?». Ей говорят: «Иди и делай». Ее детство заканчивается, не успев начаться. Когда она все делает хорошо, мама и папа бывают ласковы.
Но стоит ей мало погулять с младшим, плохо, по меркам родителей, помыть посуду, прибраться в комнате, или просто не везет, и у взрослых плохое настроение – они упрекают ее и относятся холодно.
В итоге формируется восприятие, что любовь надо непременно зарабатывать, плясать под чужую дудку.
Почему для ребенка так важна полноценная и полная семья, чтобы папы и мамы жили вместе?
Потому что семья – это его первый, понятный ему макет мироздания. Семья – это и есть весь мир ребенка.
И если отец уходит из семьи, этот мир рушится. Не всегда важно, что произошло – развод или преждевременная смерть.
И в том, и в другом случае дети не осознают, почему люди, которых они любят, больше не вместе.
Дочери это кажется несправедливым. Она фокусируется не на причинах, а на том, что ей больно, ей не везет, и она ничего с этим сделать не может. Девочка будет злиться, обвинять мир, мать, себя, удачу…
И если она при этом остается с мамой – то примет ее позицию. Если мама обвиняет папу, то и дочь начнет его обвинять.
Она будет иметь те же мамины претензии к папе, будет облекать их в точно те же слова, как это делает мама.
И потом, выходя в большой взрослый мир, девушка уже будет иметь сформированные претензии и разочарование в парнях, восприятие их как предателей, недоверие и страх потери.
Она живет прошлым и думает: «Мой папа говорил, что я его любимая девочка, и что он готов ради меня на все. А потом бросил меня. Если он меня бросил, то кому я тогда нужна?».
Она имеет комплекс жертвы, заранее настроена на неудачу, готова, что в любой момент мир ополчится на нее, что ей изменят, и она останется одна.
В итоге как бы искренне мужчина не относился, сколько бы не давал такой девушке тепла, внимания, заботы или каких-то благ, она ему все равно не поверит.
Все его тепло будет поглощать бездонная пустота внутри, идущая из девства. Пустота, которую должен был заполнить ее отец.
Девушки думают: «Просто не может быть так хорошо! Что делать, если не везет в любви, то за эту радость все равное придется платить потом».
Будучи готовыми к тому, что их бросят, и постоянно находясь, как на иголках, ожидая подвоха, какого-то удара судьбы, что вот-вот не повезет, в любой момент что-то случится, они не смогут полноценно раскрыться и полюбить.
Далеко не у каждого мужчины хватит сил, энергии и терпения, чтобы оказывать ей психологическую поддержку, да еще и работать в этом плане за двоих – за себя и потерянного в детстве отца.
Девочка видела, что папа у мамы был «под каблуком»
В результате у девочки с детства формируется пренебрежение к мужчинам и активируется программа «сильной» женщины.
Девочки вырастают, становятся сильными, берут на себя не женские функции, а мужские.
Строят карьеру, открывают свое дело, зарабатывают, «крутятся», поднимают детей, если они у них появляются.
Замечали, что именно им не везет с мужчинами? Рядом с ними часто можно встретить слабых, тихих, мягких, безвольных мужей?
Так происходит потому, что «сильная женщина» – магнит для слабого. Она имеет то, чего нет у них – своя жилплощадь, машина, деньги. Они ищут богатых женщин, чтобы спрятаться от жизни за их спиной.
Так она повторяет сценарий отношений ее родителей – загоняет своего мягкого мужчину «под каблук». Потому что для нее – это норма, она видела и впитывала это с детства.
А потом она удивляются и жалуются: «Где сильные мужики? Это мне так не везет, или перевелись, не иначе!?» Отсутствие достойных мужчин в окружении, городе, стране – это стереотипы.
Сильные мужчины к такой женщине просто не притягиваются. Зачем? Она может сделать все сама, без них. Но именно это и приводит ее к одиночеству.
Такой партнер помимо прочего и сам волевой и жесткий человек. Он для своей жены – каменная стена, за которой не страшны невзгоды и все трудности решаемы...
Ему нужна возлюбленная, которая балансирует его силу своей женственностью, позволяет ему расслабиться с ней и отдохнуть от суеты внешнего контура (работы, бизнеса, планов).
Ваши сценарии в отношениях, если вы «папина дочка»
Кто такая «папина дочка»?
Это та, у которой отношения с папой сложились намного лучше, чем с мамой.
В какой-то момент в отношениях между мужем и женой что-то пошло не так, и папа свое внимание переключил на дочь.
И в любых конфликтах в семье дочка становится на сторону заботливого и любящего папы, который уделяет ей столько внимания.
Поэтому, как правило, в таких семьях ей не везет в отношениях с мамой – между ними натянутое и сухое общение. «Папины дочки» имеют несколько личных преимуществ во взрослой жизни.
Они легко находят общий язык с мужчинами, эффективно и успешно в их окружении, не испытывает проблем, чтобы познакомиться с ними.
Однако именно они чаще всего находится в роли постоянных любовниц. Почему так происходит?
Во-первых, с детства, занимая сторону отца, она приобрела установку «мама неправа, а папа несчастлив».
А когда папа общался с ней, то, напротив, выглядел радостным, демонстрировал любовь и заботу. Она для него лучше, чем мама.
И во взрослом возрасте она, вероятно, будет делать то же самое – подсознательно будет занимать третью женскую сторону, к которой будут обращаться мужья, не испытывающие счастья и удовлетворенности с женами.
И она будет пользоваться спросом, что только укрепит в ее подсознании нелицеприятный образ постоянных отношений и семьи, в которой мужья счастливы не со своей супругой, а с третьими лицами.
И поэтому часто они сами избегают замужества, пугаются реальных и взаимных чувств и разрывают отношения, когда им делают предложения, бегут из-под венца, если ухажеры им и нравятся.
Ведь у них в подсознании действует установка: «В замужестве мужики женам изменяют. Когда женщина становится женой, то муж к ней теряет интерес. Счастливых женатых мужчин не бывает».
Во-вторых, папа в семье отвечает за внешний контур – за то, что вне дома. Отцы зарабатывают для семьи деньги, обеспечивают ее необходимым, строят карьеру и бизнес, решают вопросы.
Но то, что внутри дома – атмосфера, уют и прочее – находится в зоне ответственности мамы.
И если дети наслаждаются материнскими нежностью, теплотой и заботой, то и в дальнейшем они будут вести себя соответственно.
Но если отношения с матерью выстраивались на основе жесткости и строгости, то и дети будут жесткими и строгими.
У «папиных дочек» часто бывают натянутые или совсем прохладные отношения с мамой. Как тут научишься нежности и женственности?
Поэтому во взрослой жизни они жестковаты и строги. Им сложно и дискомфортно проявлять нежность и демонстрировать заботу. Крайность «папиной девочки» – это типаж, который называют «пацанкой».
Опять же, это дает им преимущество, их ценят в рамках профессиональной сферы и бизнеса. Но их некомфортные, неженственные состояния, жесткость, сухость мешают поиску достойных и интересных спутников.
Как выйти из сценариев, которые формируют проблемы в личной жизни?
Женщине, насмотревшейся неудачных и негативных примеров в детстве, важно понять и простить своих родителей и их промахи.
Прощение нужно не тому, кто обидел, а тому, кто обижен. Потому что груз обиды висит именно на том, кого обидели.
И этот груз обиженный ребенок в лице уже взрослой женщины перекладывает на новых и новых своих мужчин, раз за разом повторяя и повторяя ошибки ее родителей в отношениях.
Первый пример семейных взаимоотношениях мужчины и женщины в жизни девочки – это ее мама и папа. К сожалению, не у всех этот пример благополучный.
Если папа не закрывал базовые потребности семьи, имел пагубные зависимости, распускал руки или бросил семью – это травмирует психику девочки и разбивает ее мечты.
Повзрослев, она уже будет сомневаться в надежности мужчин и ставить внутренние блоки – в нее эту базу заложили в детстве. А мужчина – он не сможет заменить вам ушедшего папу или любящую маму.
Эти задачи возложены на родителях, и такая энергия есть только у них. У мужчин нет двойного ресурса, чтобы наладить жизнь за родителей и за себя.
Тратя силы и ресурсы на то, чтобы утолить пустоту внутри вас, мужчина никогда не сможет стать рядом с вами успешным – на это у него сил просто не останется.
Разобраться, почему нет счастья в личной жизни, чего не хватает вашей внутренней девочке, и чего вы недополучили в детстве, сбросить этот груз с ваших плеч, раскрыться как женщина, встретить подходящего, любящего человека и построить с ним полноценную и крепкую семью вам помогут конкретные знания и психологические практики, которые вы получите на 5-дневном бесплатном онлайн-курсе «Притяжение достойных мужчин».
Оставьте свой комментарий: